Syngende værmelding - fritt etter Ole Tveiten

Bjørge Lillelien på NRK radio etter Norge - England 9. september 1981:
" Vi er best i verden! Vi er best i verden! Vi har slått England 2-1 i fotball!
Det er aldeles uuuutrolig!
Vi har slått England!
England, kjempers fødeland; Loooord Nelson, Loooord Beaverbrook, Sir Winston Churchill, Sir Anthony Eden, Clement Atlee, Henry Cooper, Lady Diana, vi har slått dem alle sammen, vi har slått dem alle sammen.
Maggie Thatcher can you hear me?
Maggie Thatcher, jeg har et budskap til deg midt under valgkampen:
Vi har slått England ut av verdensmesterskapet i fotball. Maggie Thatcher. Som de sier på ditt språk i boksebarene rundt Madison Square Garden: Your boys took a hell of a beating! Your boys took a hell of a beating!"

Graviditet gir mindre reisning!
Nettavisen 23.6.06: Fiskeriminister Helga Pedersen er gravid, kunne Nordlys melde over en helside fredag. Det er en kjent sak at graviditeter og fødsler kan gå ut over sex-livet, men vi tviler likevel på at det var det Pedersen mente da hun ble sitert på følgende:

«Men det kommer nok til å bli litt mindre reisning utover høsten». Le mer...

Bush og Putin
Kona tatoverte Bush og Putin på innsiden av hvert lår: Ser du hvem det er?
Tjaaa.. Han i midten er i hvert fall Mullah Krekar! Hun ble svært vonbroten og barberte bort hele mulla'en.
Nå da, spurte hun mannen.
Njaaa, nå har den jævla mullaen sendt advokaten sin!

Sulten og tørst
Flykapteinen til 2. piloten: Når vi er oppe i lufta skal jeg først spise og så skal jeg prøve meg på den nye flyvertinna. Det han ikke var klar over var at høytaleranlegget sto på. Den nye flyvertinna løp mot cockpiten, men snublet i midtgangen. En eldre dame så ned på henne og sa: - Du har god tid, han skulle spise først...

Prioritering
To nordlendinger møttes ute i snøstormen. Æ leita etter kjærringa, sa den ene.
Ja, dæ gjær e' åg, sa den andre.
Kors'n ser kjærringa di ut? Spurte den ene.
- Ho e' slank, blond og har store brøst.
Kors'n ser di kjærring ut?
- Sjit i ho, vi leitæ ette di...


Leserinnlegg fra Finnmark! Skrevet av en forbanna Båtsfjording
I avisa forleden dag står han Ole Henrik Magga frem og lire av sæ følgende:

Samene har krav på særbehandling i følge folkeretten. Den nye Finnmarksloven
er et forræderi mot den samiske befolkninga. Alt vi har investert i vårt politiske virke frem til i dag, er forgjeves...

Forræderi mot saman??? Unnskyld mæ Magga, men ka i sinnsyke mongoloide
satan slags førpliktelsa har den norske stat nån gang hadd for å gje dåkker
særbehandling!? E du fette idiot? Dåkker hærje tulling oppe på
Finnmarksvidda som nån jævla cowboya og har rasert utmarka uforstyrra i
fylla i alle år, helt siden dåkker fikk ERSTATNING nok tell å kjøpe dåkkers
første scootera, firehjulinga og helikopter. Det har fan ikke vært en same
i Båtsfjord siden middelaldern, og allikavæl skal dåkker eie blåbæra i
hagen min? Du vil ikke være så vænnlig å hente tellfart og sykle vannrætt
inn i hælvette?

Det politiske arbeidet forgjeves? Ka i satan hadde dåkker venta? Trudde
dåkker virkelig i de lavpanna skoiltan dåkkers at det va bare å spasere
rætt inn i norsk politikk og bynne å bestæmme? Dåkker fikk 130 milliona
førr å bygge lekestua i Karasjok, med årntlige møbla og bøker på samisk,
men det va ikke godt nok? Må jo ha land også - like stort som Danmark. Mye
vil ha mer. Kreve, kreve, kreve! Fy fan, æ spyr.

Hadde det vært opp tell mæ så sku dåkker ha fådd det dåkker ber om: Et ti
meter høyt høyspentgjærde rundt Kautokeino, Karasjok, Porsanger og øvre
Tana. All statsstøtte blei kutta, alle sosiale goda inndratt. Der inne va
dåkker herre i eget land, og kunne drikke, innavle, skjære av hverandre
hauet, lage samiske fængsel, samiske pænga, samiske klovnekostyma, samisk
joike-GrandPrix, og ete reinkjøtt tell det vaks ut klauva og horn.

Men da ville æ ikke høre et pip fra hværken han Magga, han Nystø, han
Trosten eller nån av de andre degenererte, evneveike, utakknæmlige gnålkukan der inne frem tell dåkker svalt ihjæl. Førr husk på kem som holde liv i dåkker, forbainna
samfunnssnyltera!

Dra til hælvette!


Bryllup
Hans Lem skulle gifte seg, da presten som for øvrig var en kvinne, skulle til å spørre brura om ho vil ha Hans Lem som hos deg står, tenkte hun at dette kunne hun ikke si, da ville menigheten reagere voldsomt. Hun bøyde seg derfor mot Hans og hvisket:
- Har du noe mellomnavn?
- Ja, hvisket Hans tilbake,
- Tore...

FERIEPENGER - Pass på i juni når feriepengene skal betales ut...
En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier gjøre.
Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa:
- "Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se puppene dine"
Hun synes han var noe frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med blottede bryster imot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
- "Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt naken!" Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken.
Mannen glodde lenge på henne, betalte 5000 kroner, men tok opp 10 000 til.
- "Disse skal du få" sa han, "hvis jeg får et skikkelig nummer med deg!"
Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så langt kunne hun jo ta med seg de siste 10' også, tenkte hun, og gikk med på det også.
Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?"
"Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"

Definisjoner:

Byråkrat: Offentlig lønnet tvangsnevrotiker. Kaster aldri et dokument uten først å ha tatt en kopi.
Kilde: Leksikolon i bladet Arbeidsmiljø

Kunst: Kunst er det man ikke kan, for kan man det er det ingen kunst...

Svineinfluensa: Griseflaks for legemiddelindustrien. Kilde: Leksikolon i bladet Arbeidsmiljø

Ulvestamme: Rovdyrflokk folk ikke er det minste engstelige for å ha i et strøk der de selv ikke holder til. Ikke ulikt asylmottak. Kilde: Leksikolon i bladet Arbeidsmiljø

LOGIKK
HELT LOGISK
To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for Søster Logikk, fordi hun er så logisk. Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.

SM: Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gad vite hva han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldta oss.
SM: Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?
SL: Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo de eneste logiske - han går også fortere!
SM: Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.
SL: Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.
Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold.
Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som omsider dukker opp.
SM: Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva skjedde!?
SL: Det skjedde det eneste logiske: mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.
SM: Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter?
SL: Det eneste logiske: jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han kunne.
SM: Og så, hva hendte så?
SL: Det eneste logiske: han tok meg igjen!
SM: Å nei! Hva gjorde du da?
SL: Det eneste logiske: jeg løftet opp kjolen min!
SM: Å nei Søster! - hva gjorde mannen?
SL: Det eneste logiske: han trakk ned buksene sine.
SM: Å nei! Hva hendte så?
SL: Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene trukket nedover knærne...